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北京大学数学天才放弃美国名校出家为僧
(博讯北京时间2016年9月16日 转载)
    
    作者:梦河笔谈 
    
    2010年最让我关注的一则教育类新闻就是:北大才子放弃美国麻省理工学院全额奖学金出家为僧。当时看到标题的第一眼,我就不敢相信。美国麻省理工学院全额奖学金,这是多少大学生梦寐以求的荣耀,这又是多少人可望而不可及的成就。而北大的这位数学天才居然放弃了这么美好的前途,甘愿到北京郊外的一个寺庙出家为僧,青灯古佛,粗茶淡饭,了此一生,这是闹的哪出戏?我刚开始以为是媒体在炒作,随着不断的新闻和图片的发出,我才终于敢确定这是真的,这位北大的数学天才真的出家了!
    
    北京大学数学天才放弃美国名校出家为僧,是可惜还是可敬?他曾以满分摘得国际数学奥赛金牌(据说是当年唯一的满分);高中毕业后,他被保送至北京大学;大学毕业前,他成功申请到美国麻省理工学院全额奖学金;大学毕业后,他来到北京西山脚下的龙泉寺,成为一名修行居士。整个过程比电视剧还要神奇,也许正应证了那句话:人生比戏更精彩!他为什么要出家?我们先来看看他当年出家时给父母写的一封信。
    
    北京大学数学天才放弃美国名校出家为僧
    
    爸,妈:
    
    见信好!
    
    自己有一些心里话,一直向对您们二老说,现在通过电子邮件发送给爸,请爸将大意,或者打印出来转达给妈。
    
    虽然有时会给你们讲讲佛教。但您们除了接触我之外,很少接触到其他佛教徒,也没有去过真正如理修行的寺院,所以对佛教还有很多误解和偏见。加上我是您从小看着长大的,自然对我的话不会有多少真正相信的地方,虽然你们不愿意承认,但我想这个是事实。因为我以前很多事情没有做好,自然您们不会对我的话有完全的信任。这个话比较伤人,但的确是事实——您们不太信任我。虽然如此,我还是要在这里和您们解释一下,尽我的努力吧。你们对佛教不理解,所以自己有一些心里话以前不敢对您们说。妈常说我讲话欲言又止,就是这个原因。因为知道说出来的话,你们不理解,只可能加深一些误会。如今年春节期间,我说和一位在香港的朋友通过短信联系上了,当时我很高兴,面露微笑,妈一直问为什么这么高兴,不和她分享。我不敢说,因为那位朋友告诉我他在西藏出家修行了,已经从香港大学的博士学业中途退出。我深深的为他高兴,也在感叹自己何时能够有这个机会呢?所以当时不敢对妈说。所以我回到家后,内心其实是孤独的。
    
    佛教不是像妈想的那样,见个寺庙就进去,不分什么,只要有个泥像或木像就拜;不是仅仅烧烧香求菩萨保佑家人平安。我以前对妈那么说,是因为妈对这个比较感兴趣,说别的妈可能不会接受。也不是如爸所想的那样,佛教徒就是作作好人好事,善男信女或者贪官污吏求保佑平安,一种封建迷信,和***差不多,出家人什么都不做,逃避世间,受打击了才会去出家。不是这样的。
    
    佛法是什么呢?就是佛陀彻底觉悟后,把他发现的宇宙人生的事实真相告诉我们,把人类身心所存在的问题和解决这些问题的方法,也通通告诉了我们。所有这些真理和方法,就是佛法。认识这些真理,掌握这些方法,再用自己的身心作为实验室,亲自去实践和验证佛法,通过长期反复不断的熏修,就可以把自己从烦恼中解脱出来,从迷惑中解脱出来,从痛苦中解脱出来。这就是学佛。学佛可以彻底解决心灵的一切烦恼和痛苦,心灵转变了,外部的世界和自身的命运也随之改变。这是千真万确的事实,也是切实可行的出路。任何人只要肯,他就可以亲自办好这桩事。
    
    佛陀早已告诉了我们六道轮回、因缘果报、苦空无常等等事实真相。譬如说苦:上自官僚富翁,下至乞丐民工,哪一个人不苦?谁骗得了谁呢?再仔细地观察周围的人,哪一个不都是烦恼重重,问题一大堆?当官的比打工的更苦,有钱的比没钱的更累!每年跳楼自杀的官僚和富翁成千上万,却没见乞丐自杀过。每个人都想逃避苦追求乐,我却没见一个人真正做到过。就像今年春节,一天临睡前谈到二姑,爸感叹一句“人生究竟是什么。有的人生下来就受苦,有的人生下来去享福”。爸说对了一方面,很多人就是受苦,但另一方面,所有的人都在受苦啊。我们可能只看到他们风光的一面。今年六月份,我有缘见到一位年轻的女居士,三十出头,她有高层的背景。当时我们在一家高档饭店请一位西藏高僧吃饭。那位女居士刚从中南海过来,她就提到她认识很多朋友,什么都有了,权力,金钱,事业,家庭,甚至各种物欲的享受,但仍然感觉空虚和痛苦。只有在接触佛法之后,整个人的心灵才发生改变,才真正有了人生的动力和方向。所以说,所有的人都在受苦,有时心苦更让人感到难以忍受。佛法不是高官贵族在茶余饭后的一种谈资,是真真正正对人们有利益的。就像我们的身体有病要吃药,我们的心灵疾病也需要吃药,这个就是佛法啊!
    
    再说无常,无常是说世间一切人和事物都没有固定性、永恒性。万事万物都随着一定的因缘条件而产生,又随着这些因缘条件的消失而消失,总是处在一种永不停息的变化和生灭的过程中。譬如说我们的身体,一开始就注定要迈向衰老、病变和死亡。从这种变化的角度讲,世界上的一切就象电视和电影画面一样不停的显现,任何事物都只是短暂而虚幻的存在一下而已;在这种湍流不息的变化中,我们不可能追求到一样实在的东西。所以佛说“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观”。可惜,我们大家都被事物的假像所蒙蔽,被愚弄得团团转。
    
    其实真理早就呈现在每个人眼前,只是我们不肯去面对和承认它。我们每天都听到这个人病了,那个人死了,哪儿又出了事故或灾难,死亡死了多少人······电视和报纸每天都大量地报道这些灾难,无常就在我们每个人的眼皮底下,可是我们总是抱着一种侥幸的心理,以为那些灾祸是别人家的事,与我无关,以为死亡不可能这么早就轮到自己,自己的寿命还很长很长;即便有时灾难真的降临到自己头上,也盲目乐观地认为好景仍会到来,未来还可以有各种美好的希望。小岳父亲的去世,就是一个很好的例子。几天前,他还计划将来如何为小岳的结婚出钱出力,等等。但无常一到,他撒手一去,任他的家人如何哭泣不舍,他也无法醒来,这个就是这个世界的真相。
    
    还有三世因果和死后的轮回。这点对于接受过所谓的“现代科学知识”的人来说,觉得就是封建迷信,或者说是一种自我安慰和调节心理的理论。但人死不是如灯灭的。我们对于没有经验过的事情,是很难相信的。就像一个天生色盲的人,怎么可能理解这个世界有五颜六色呢?去和一个色盲的人解释彩色,是很困难的事情。而古往今来,很多高僧大德,通过精进的修行,能够突破自己肉眼的局限,从而看到轮回和因果真实不虚。爸妈,你们想想看,佛教到现在已经两千五百多年了,而且流传许多国家和民族。历史上那么多学说,理论,帝王学者的言论,有哪个能经受得住时间和空间的考验呢?如果说是一种骗人的学说,那么这么多年来,这么多的人,包括很多优秀的人才,非常聪明的人,难道他们也被骗了吗?肯定是在佛法中真真正正获得到好处的啊,不然佛教怎么会流传这么久,这么广泛呢?
    
    我自从接触佛法之后,就对出家有一种向往的心。这段时间变得更加强烈,是因为明显感觉到佛法说的道理很正确。不是如同妈想的那样,是受什么打击而想出家的,当然这段时间经历的事情的确是多了一些,但这不是让我颓废,而是让我看清事实。要不然世界上这么多人受打击,也不是每个都出家嘛!我再强调一遍,我想出家,不是因为学业、身体差或者失恋。我现在的确身体很差,但身体差让我意识到人的生命是无常的,如果不抓紧时间实现自己的愿望,可能明年甚至明天就就无法实现了。即使现在我的各方面条件很好,我还是愿意出家。
    
    出家不是丢人的事情。现在好像提到出家很丢脸,只是这五六十年的事情。因为传统文化已经在中国快断了,加上整个社会物欲横流,一些负面新闻导致大家对出家人的印象很不好。但只要是真正为佛教,为追求世界和人生真理,为大众谋求利益的出家人,是很受人尊重的。比如古代,很多出家人都是国师,受皇帝和百官的朝拜和尊重。现代社会一些文化比较发达的地区,如台湾、新加坡,还有欧美等地,出家人是很受人尊重的。这点爸看新闻应该能知道,真正的正法道场,是受到各级政府的支持的。这和***等邪教不一样,或者什么新闻中说的涉案道士。爸妈您们想想看,真正为佛教修行的人,坚守戒律,不杀生,不淫欲,怎么可能做出非法的事情呢?您们担心我受骗,那就有机会的时候你们亲自来观察做出结论吧。
    
    也许您们会说在家修行就好了,何必非要出家?的确也可以在家结婚修行,但是出家能够专心致知地学修佛法,全身心地投入,然后将全部时间用于帮助他人,而不是只为了一个小家庭打转转,也能够更好更快的获得解脱。你们希望儿子有功名利禄,这都是过眼云烟,我想您们经历了这么多事情,肯定知道功名生不带来死不带去。还有妈希望抱孙子,我想可能暂时会让您们感到一些快乐,但真的会一直幸福下去吗?妈,想想您养育我的过程,您不觉得养我是很令人忧心的事情吗?以至于您曾说过,将来不想带孙子。连您都觉得带孙子很困难,这说明家庭有太多的烦恼。一点点暂时的快乐,带来很多的忧愁和争吵,想想真的这样就会幸福吗?我最近见到同学小温,李子,才没多久时间,他们变化很大,都变得很是苍老,疲惫。李子愁房子,愁缺钱;但有钱一样苦恼,小温有房子,但是他们因为照顾家庭,完全没有自己的时间,变得很是疲惫。就算是世间上有所成功的人,他们不会围绕家庭转的,更何况是为了追求无上的佛法,追求人生的真正意义乃至乃至解脱,利益更多的众生?而且家庭的乐,真的只是一种假象,是因为没有体验到真正的乐,所以才会为了这个不断地追求,无法自拔。爸希望我走十三亿中国人“正常人”的道路,什么是“正常”呢?为了追求人生的意义和解脱,这个就是不正常吗?这个时代,贪官污吏反而让人觉得正常。我想就是因为不正常的事情变得正常,从而将正常的事情变得不正常!
    
    我也不是不孝顺,结婚以后心思就放在妻子儿女身上,怎么会再想着孝敬父母呢?您们已经结婚成家,我想您们一定有这方面的体会。爸常说,娶了媳妇忘了娘,我想就是这样啊。我不结婚出家修行,心思可以都放在您们的身上,可以通过修行,把这个功德回向给您们,让您们增福增寿,将来能够善终。也许您们觉得这个骗人的,但有很多案例已经发生过了,有些出家人的父母,都是很快乐的生活,乃至最后安详的死去。妈不是希望能够无病无灾的走吗,的确生死是大事啊,我不为您们这件大事考虑,怎么可能是真孝呢?我真的希望我的努力,能够让您们今生,乃至生生世世都能获得快乐的!有时候您们在电话里骂我或者难过,我知道您们是不理解,挂了电话后,我流着泪为您们回向,希望您们平安幸福。我相信我的祈祷有作用。妈在去年暑假,拉肚子的毛病不是有很大好转吗?这个就是因为整个八月,我都念佛持咒,每天都在为您们回向。真的是有这个作用的。我一看到什么好的保健知识,都想告诉您们,都是为了您们健康幸福,包括我出家修行一样,也不是不孝顺您们的。
    
    人生无常,很多事情岂能如意?您们会气愤我出家,会觉得在亲戚朋友面前丢人,觉得生了我这个儿子还不如不生。那假如我突然死去,您们又该如何呢?还会为我出家而生气吗?今年春节我发一场高烧,近40度好几天。一天半夜宿舍就我一个人,突然全身瘫软在床上无法动弹。当时手机就在枕边,但自己就是拿不到,最后费了很大力气,终于叫了120急救车。后来一位学医的朋友说我的形势很危险,一弄不好就会得白血病。我很小的时候就思考死亡。后来接触佛法后,非常喜悦,这个是我前世修行的结果,你们可能不相信,但我相信我的这一生使命,就是出家,来报父母的恩,报众生,社会,国家和民族的恩。我和您们提起过,年初我参加的一个心理潜能培训活动,当时就把我内心深处的愿望发掘出来——把自己奉献给国家和民族。
    
    我已经辞去工作,现在已经在北京的龙泉寺,准备出家,手机是郑州的,已经没有钱了。到了寺里,不准用手机,寺里电话只能用于公事,不能用于私人聊天,而且不能打长途。所以我无法打电话给您们。如果您们打算来寺里玩玩看看,我非常欢迎。寺院在海淀区凤凰岭。爸可以上网搜“北京龙泉寺”,或者“学诚法师的博客”。对,就是爸寒假时提到的那位法师,他是我的师父。当时听到爸那样评价他,我非常伤心难过,以至于在家几天,身体完全没有好转(开的药不起效果),这里不是怪爸,而是想说,听到爸这样评价一位高僧大德,心里很难受,很心疼爸这么说,觉得爸不理解佛法。我很难过,也觉得很孤独。因为从小到大,我都愿意与你们分享我的心里话,我的成长,但现在我说什么,你们很容易排斥,或者嘲笑反对,怀疑。所以我慢慢学会了一个人独立面对事情。这也是我需要经历的吧。
    
    说了这么多,就是希望您们二老,能够同意孩儿出家,孩儿在这里跪求您们。这是孩儿最大的一个请求了,也是我人生的希望和支柱,希望您们能够让孩儿满愿,能够幸福快乐的生活下去。
    
    祝您们平安吉祥!
    
    儿 叩首

    
    北京大学数学天才放弃美国名校出家为僧


    他的第二篇文章是这样写的:
    
    这次母亲来学校看我,一来叮嘱我办理护照和签证,二来送几件衣服。早上我独自读诵《孝经》,希望这一天能好好孝敬母亲:“身体发肤,不敢毁伤,孝之始也;立身行道,扬名于后世,孝之终也。夫孝,始于事亲,中于事君,终于立身。”
    
    早上8:30,母亲来到楼下,我下去接她,母亲本来说要我把饭卡给她,她一个人去吃饭就可以。我说“一起去吃饭”吧,母亲没说什么,就一起去了。母亲排队买早点的时候,递给我一个信封,里面装着办护照需要的一些文件。她在一张小纸条上写好了每件要做的事情。我看着这张纸条上的每一件事,填什么表,到什么地方办一个什么证明,条分缕析,内心一阵感动。我认真记住每一件事情,它们之间的关系,这样看了五分钟左右,母亲买了早点,坐在我的对面。
    
    我们很自然的,就聊起申请出国的事情来。得知我接到MIT录取通知书的时候,母亲和父亲都非常地高兴。在申请的过程中,父亲母亲一路陪我走来,有时我忙于专业课的学习或社团的事情,父母就帮我看信息,下载表格,填好了再发给我让我签字;要给学校寄材料的时候,他们列好了每个学校需要哪几件材料,又为我制作了每个学校的封面信。我的简历也是母亲帮着做的。
    
    我们谈起每张表该怎么填,谈着谈着,我就有些着急,一个手续到底该怎么办,一下子没有搞清楚,我和母亲讨论,不知不觉中声音就大了起来。意识到这一点,赶紧调整自己的内心,心平和了,声音又变得温和了。当我的心陷在事项上面时,已经忘记了对母亲的尊重与感恩。母亲也是个急性子的人,在申请的过程中遇到什么问题,她都会打好几个电话关照我去解决。有时听到她的声音很着急,我也有些不耐烦。仔细想想觉得很惭愧,我申请出国,不也是在报答父母的恩德吗?现在好不容易申请快成功了,应该多让父母开心才对呀,如果在这个过程中反而惹父母生气,那这又算什么呢?
    
    吃完饭,母亲说我的头发长了,要我去理发,我就说那现在去理吧,当时想的是可以和母亲一起走一走。其实想想,也大可不必这样,因为上午精神好,还有好多作业要完成呢,找一个零散的时间去理就可以了。母亲也很希望看到我用功学习,不一定希望我总陪着她呀。刚才母亲一见到我,就要我抓紧时间学习,我陪陪她是对的,但真耽误了学习,她也该担心了。
    
    理完发,母亲和我一起到宿舍来。母亲上楼走得很慢,我心里又一阵触动,母亲身体不如从前了。上到五楼半,母亲停下来试着去开楼道里的一扇窗子,她想为楼道通通风,而这个细节,我平时不会注意的。母亲来到我宿舍,就开始为我洗衣服。
    
    我拿出一块饼准备给母亲尝尝,但看她在忙,早上吃饭晚,中午吃饭早,就又收了回去,想下午再说吧。昨天到一位同学寝室,他请我尝一块,我看这饼很好吃的样子,就请他给我了两块,留到明天,自己和母亲各吃一块。母亲现在不吃,我一犯馋,就把自己的那一块先吃了。莲蓉的馅,翠绿透亮,甜而不腻。我吃到嘴里,突然想到为我做这块饼的艺人门。他们做这块饼时心情怎样?他是不是在为生计而劳累辛苦,做出的饼能让这么多人品尝。我生活在北大,又这么好的生活环境,他在为我付出,而生活的环境却很贫乏。不知怎的,我突然又想到父亲手上的老茧,这是大半生辛苦的印痕,都是为了孩子。那为艺人的手上是不是也有老茧呢?
    
    中午和几位同学约好12:00一起吃饭,商量社团的事情。我就11:30先和母亲一起吃饭。要是以往,我一定会帮母亲买了饭,把她晾在一边,自己和同学一起吃饭,而这时又会觉得心里有些不舒服。于是11:30的时候,我们就一起到康中去吃饭。
    
    申请的过程中,我越来越体会到父母对我的爱。每一丝希望或失望,他们都与我分享。每当我没有时间面对一些琐事的时候,都是父母为我整理好资料,在电话里仔细地告诉我该怎么做。那份细心,那份殷切,我时时感受着来自父母的爱的力量。
    
    以前总不知道如何与父母相处。接触了传统文化,我就一直想怎样孝顺父母,让他们开心。有一次我听说可以给父母洗脚,我寒假回到家就对父亲说,我帮你洗脚吧。父亲非常奇怪。我告诉他原委,他很不屑。我计划中的第一件孝行就这样泡汤。后来一起去买面包,父亲要多买一点,我说:“不能太贪,要注意节约。”他生气地说:“你怎么这么机械!你要学什么东西都学成这样子,我可对你非常失望。”后来我帮父母做饭,可每当母亲不放心我的厨艺,要来多翻动一下铲子的时候,我就很不耐烦,把铲子抓得紧紧的,不让他动。我正想借这个机会表现一把呢。“这么自以为是!”父亲看到了就说,说得很重,原来父亲对我的一点小心眼看得这么明白。父亲希望我开阔眼界,带我听很多电视上的讲座,看很多新闻。我一开始觉得他强迫我看,很排斥,后来看了,每看之后就谈一大堆自己的观点,和父亲的观点很抵触,父亲又不高兴。后来我看完就不说话了,一肚子怨言憋在心里,表情上也流露出来。“一副怪样子!”父亲看了,又不高兴。我到底怎样做才能让父母开心呢?一度我都快要放弃作一个孝顺儿子的愿望了。
    
    最近才搞清楚,原来孝道最重要的,不是形式,而是能否从内心深处体谅父母的用心。
    
    寒假的一天父亲对我说:“你要出国了,我们一起去商店为你买几件衣服吧。”我顺从地答应了。我以前很不喜欢逛街、买衣服,觉得什么衣服穿在身上都一个样,外貌不能代表人。以前父母带我去买衣服,问我喜不喜欢,我都是随口应付,想必也令他们伤心了吧。“这么大了,还不注意自己的仪表,以后谈恋爱怎么办?找工作怎么办?老师同学会不会笑话?”这一次走到喧哗的商场里,看到一件薄薄的外衣八百多元,一件羊毛衫五百多元,我一下子感受到要买一件衣服是多么不容易。我认真地向父亲请教着不同布料的名称和特性,不同衣服款式的好坏,与父亲商量哪一件我穿着最好。我挑了三件衣服,父亲很爽快得买了下来,脸上还带着欣喜地表情。一瞬间,我知道父亲是多么希望孩子能穿一身整洁清爽的衣服。一阵感恩涌上我的心头。从那以后,我开始注意自己的仪表,注意不把衣服随便乱放,弄得很脏。
    
    孩儿长大了,许多事情父母不了解,他们的建议也许与实际情况不符合。但我们能否体会得到背后那颗殷切的心呢?如果能体会到,我们也就知道感恩,知道顺从,而同时也敢于坚持走自己的道路,因为只有走好真正能让自己幸福的道路,才是父母最大的心愿。
    
    我有时会到燕南食堂,很认真地点一碗羊肉面,因为母亲叮嘱过:“你身体寒,要多吃羊肉”······

    
    北京大学数学天才放弃美国名校出家为僧,是可惜还是可敬?看完他给父母写的这封信以及他在申请出国前写的一篇文章,不知道大家能读出点什么?我是读着读着,眼里已经泛起了泪花。在这里我不想再评论什么,我想把所有的思考和评论都留给大家,让大家一起去讨论,不仅仅是讨论这个数学天才,更是讨论我们活着的意义与价值。
    
    有人说大隐隐于世,小隐隐于寺。其实我们每个人都在这个世界上修行,出生,成长,上学,高考,工作,恋爱,结婚,生子,养老,送终。然后我们又看到我们的孩子重复着我们当年的路,一代又一代,在这个地球上繁衍生息。人生皆苦,不管王公贵族,还是平民百姓,所承受的苦难都一样,只是表现的形式不同罢了。说实话,如此没有这么多的牵绊和责任,我也许也会像这位北大天才一样,归隐寺庙,或者归隐山林,无忧无虑,自由自在,与天地为伴,跟万物交流,这是一种怎样的天人合一的境界?可惜,我们都是俗人,哪怕再多的痛苦,再多的烦恼,我们依然在为了自己,为了孩子,为了父母,为了名利,为了地位,为了一切可以满足我们肉体和精神愉悦的东西而奔波劳碌着。也许我们无数次地问过我们自己:人生的意义是什么?我这么奋斗,到底是为了什么?我死后能带走什么?但是这些问题都不会有答案,人类几千年了,都没有找到这些问题的答案。当柴米油盐的现实困境向我们袭来时,这些问题早就不是我们有精力和心思考虑的问题了,我们又开始全身心的去为了现实的幸福而打拼。于是,该贪的贪,该玩的玩,该生的生,该死的死,现实的欲望早已让人们麻醉了,还有多少人去思考这些人生的终极问题? _(网文转载) (博讯 boxun.com)

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